我要抢银行--------很搞笑
0.严格意义上说我并不是一个程序员。
最多算是鼓捣程序的人员，因此我选择把我的故事发表在这样一个论坛。
我们公司的软件产品要处理大量的数据资料，我的工作就是编辑这些资料，以确保我们的程序员能够做出正确的程序。
当他做不出正确的程序，我通常就要加班。
我不加班的时候，通常是老板休假了。
这种工作没什么技术含量，无非是把数据从一个表格移动到另一个表格。
坐在办公室里，有时候会无聊到极致，我会找一些不相干的表格移来移去，因为这是我唯一可以混淆老板眼睛的技能。
我最讨厌的游戏就是华容道。
程序员说，他可以做出自动编辑程序，节省公司的编辑人力成本。
于是我每天给他买一包烟。
但我的工资实在无法供应两个烟民的正常需求。
因此除了保住工作，我最大的收益是，我戒烟了。
前阵子听说猪肉涨价了，很多人在算，自己跟猪肉的价格有多少不同。
我也算过，当然我不会用培根香肠这样昂贵的肉跟自己比，因为比不起。
我用工资除以体重，与猪头肉，猪耳朵，猪口条，猪尾巴等市价比较。
我的结论是，猪的一身都是宝。
当金融危机席卷办公室的时候，我被解雇了。
老板抓到我在工作时间挖鼻屎，于是开除了我。
我知道他这是借口，因为前一天我听到他在问程序员，自动编辑程序要多久可以做出来。
我大骂了老板一顿，从8岁骂到他80岁。
我多骂了他四十年，他却连四天的工资都不愿多给我，于是我偷走了办公室里一盆仙人球。
我出门前，程序员拉住我，叫我把花放下，不然要告我职务侵占。
我甩给他一耳光，说，老子这些年供你的烟钱都够在乡下买一平米了。
出了写字楼，发现被仙人球扎到手了。
扔了仙人球，觉得有些对不起程序员，打个电话给他道歉，并请他跟老板说说好话，看能不能给我安排个清洁工的职务。
他说他也被解雇了，正在搬君子兰。 1.
我决定去抢银行。
人家说最危险的地方就是最安全的地方，因此我决定在自己家附近抢。
一方面我熟悉地形，比较容易逃脱。
另一方面我没那么多钱去远处踩点。
小区北边800米处有一家银行，每天不论工作日还是休息日，都有很多人排队。
要么这家银行每天都会存入好多现金，要么每天会准备好多现金给储户提。
总之这里有很多现金就对了。
经过半个月的现场勘查我知道，来这里的储户大部分是办宽带和缴电话费的。
那家银行的名字叫中国联通。
赤手空拳抢银行是不明智的，因为银行的保安有警棍。
被人看到长相就更愚蠢了，隔壁家每天抢我口香糖的小学生都可以指证我。
我去超市拿了副墨镜，一件大风衣，一把很长的刀，还有一副口罩。
然后我把这些东西留在了收银台。
因为我发现我买了它们之后就没钱吃早饭了。
主要是因为流感爆发，口罩涨价。
没吃过早饭的人，抢了银行应该没体力逃跑的。
而我怀疑我会晕倒在银行门口，因为我连晚饭也还没有吃。
所幸小区门口的菜市场也卖这些东西，跟超市相比，我最后以30%的价格买下同样装备。
第二天一大早，我把刀藏在风衣里，带好墨镜和口罩，来到银行门口。
门锁着。
门口的纸条写着什么，我不敢摘下墨镜，于是凑了很近才看清：
营业时间：9：00至17：30
那么离开门还有三个小时。
这个时候我决定放弃今天的行动。
因为我看到银行门口，两个刚起床，还没穿制服的小保安在嬉戏打闹。
一个踢了另一个一脚，然后转身就跑。
他们跑过我身旁之后，我看到树上有叶子纷纷飘落。
我想，他们就是单脚跳也应该能追到我的。
何况我身上还要携带沉重的巨额现金。 2.
我开始了第一次晨练。
跑了一会儿我就觉得胃里的小笼包和紫菜汤在向上翻腾。
也许我不该放那么多辣椒。
这不怪我，谁叫包子铺的辣椒不收钱。
但是我必须跑下去。
为了生存，我觉得我跑的快要死掉。
呼吸困难，我只好低头把口罩摘掉。
也许我不该选择在胡同的拐角摘口罩。
我撞到了一棵树上，我和树同时倒下，向不同的方向。
一点五秒后我确认我撞到的不是树，因为它说：“你瞎啊？”
零点五秒之后她又说，“对不起我不知道您是...”
我头晕眼花，看不清撞我的人是谁，于是我又摘掉了墨镜。
她此时已经跳起来，说着：“不瞎你往我身上撞什么？”用动听的声音。
“对不起，”我说，“我在晨练，我没注意...”这时我才看清，是一个长得清秀的小姑娘。
“哪有穿风衣戴墨镜晨练的？”她扑哧笑了出来，“我也在晨练，要不一起吧？”
“好啊，”我说，“你在前边跑，如果我追上你，你请客。”
我想，如果我要抢银行的话，至少应该跑得过这个小丫头。
尤其是还有机会白吃多一顿早饭。
“成！”她说着转身就跑，“追不上你请客。”从最后几个字中能明显觉察到声音的由近及远。
我看到头上有树叶纷纷飘落。
我听到心里有汗滴流下。
一又二分之一颗烟的时间之后，我看到了等在包子铺门口的运动女。
一身的运动装，穿着运动鞋。
即使是渐有凉意的秋晨，依然能看见她脖子下一片雪白。
原谅我只能用烟来计时，因为我没有带手机，也没有手表。
抢银行的人应该不需要带手机。
当然我也没有带钱包。 3.
“你要追女孩，起码也得带够请人家吃饭的钱啊”运动女说。
“追什么女孩？”我感到自己脸红起来。
“还跟我装，”她咬着包子说，“你跟着我好几天了，以为我不知道吗？”
“我怎么不知道...”我说。
天地良心，我以对美女过目不忘的记忆力起誓，我第一次见她。
她又笑，“你这么憨，怎么出来泡妞啊。”
“我不是出来泡妞的，”我急忙解释，“我是出来抢银行的。”
她立刻笑喷，鸡蛋汤溅了我一脸。
她急忙掏出纸巾来帮我擦，连道歉也不隐藏着笑意。
纸巾香香的。
“连说谎都不会，你啊。”她说，“你这几天都鬼鬼祟祟跟着我，你说大早上穿风衣带着个墨镜，我怎么可能不注意到。”
我心头立刻紧张起来。
没准她见到了跟我一样想要抢银行的人。
这个人太没有创意了，我想。
运动女没有注意到我的紧张，只是盯着我的脸看还有没有香菜挂在上面。
我觉得脸很烫。
“还好你今天肯现身出来，”她继续说着，“不然我可能就报警了。”
“报警？”我吓得跳了起来。她难道看穿我的企图了？
突然又想起，刚才是我自己告诉她我要抢银行的。
我是不是应该杀她灭口呢，我纠结起来。
包子铺里这时又进来一个人。
“老板，来笼蒸饺。”他叫着。
我心里感到一颤！
蒸饺比小笼包贵５毛钱啊。
我下意识的转头去看这位大款。
只见他穿一件风衣，戴着墨镜。 ４.
我感到那墨镜后面有凌厉的目光向我袭来。
我能理解这刺眼的目光，作为同行来说，毕竟我挡了他的财路。
换句话说，他也挡了我的财路，如果他先我一步去抢银行。
我戴上了我的墨镜，想以眼还眼。
他却摘了墨镜。
我知道他为什么摘墨镜。
因为我戴了墨镜之后什么也看不清。
包子铺没有开灯。
电费涨了。
我也摘了墨镜，运动女在后边小心翼翼的拉我坐下。
“难道是他？”运动女自言自语。
那个同行真的太丑了，以至于我否决了跟他合作的想法。
如果我是站在一面镜子前，我一定了无遗憾的去自杀。
他缓缓站了起来，向我们这边迈了一步。
我不能示弱，我这么想。
因为他的风衣比我的材料好。
因为他吃贵５毛钱的蒸饺。
所以我比他更需要钱。
更需要抢银行这份职业。
一山不容二虎，一坑不埋俩萝卜。
我心下一横，猛地拍了桌子站起来。
他一愣，也拍了桌子一下。
啪，啪两声。
我的风衣里掉出一把长长的刀。
他的风衣里掉出一条粉色的内裤。
啊！
运动女叫道。
揣着内裤抢银行，这是什么策略？
我百思不得其解，同行已经转头逃走。
我本想追上去干掉这个竞争对手，但我忍住了。
因为我还有一个小笼包没有吃掉。 5.
我优雅的将刀重新塞进风衣，然后吃掉最后一个小笼包。
运动女跳了出去，将同行的粉色内裤拿在手里。
变态！
她说着，拉起我的胳膊就走。
我还没有计划好下一步该做什么，就任由她拉着走。
在我的计划里，我现在本该在家数钱的。
“你为什么带着把刀出门？”半晌，运动女突然问我。
“说了我是出来抢银行的。”
此言一出，我立刻后悔。
这是我半个小时内第二次泄露我的动机。
我已经在考虑怎么杀她灭口。
“讨厌。”她说。
我应该分散她的注意力，然后攻其不备。
“你为什么要收集别人的内裤？”我问。
“内裤？”她愣了一下，随后把手里的粉色内裤递到我面前。
“这本来就是我的好不好？”
内裤香香的。
我的脸烫烫的。
一定是鸡蛋汤的余热。
“我还以为这几天跟着我的是你呢”她说，“想不到是那个丑八怪死变态。”
“我今天才第一次出来抢银行。”我说。
却已经是第三次泄密了。
“切。”她说，像是突然意识到了什么，把头扭向一边，红着脸把手上的内裤揣进运动服里。
绝好的机会。
千载难逢，机不可失，柳暗花明，坐井观天。
随着脑子里噼里啪啦蹦出一大堆成语，我迅速抄起怀中的刀。
但是我失手了。
因为我根本就没有出手。
那白皙的小脖子，绯红的脸蛋，特别是耳朵后那嫩嫩的皮肤。让我不忍心下手。
其实主要是因为微风吹来，她的头发飘到我的鼻孔里。
香香的。痒痒的。 6.
她已经转过头来，看见我手里拿着刀。
你要干什么！
她惊呼。
啪。
我受她一吓，手里的刀掉到地上，摔弯了。
我注意到，刀身有两道扭曲，已经折成S型。
第一道折痕想必是在包子铺摔出来的。
奸商！
我心头大骂。
居然卖给我假刀。
现在好了，摔成芙蓉姐姐的形状。
运动女哈哈大笑起来。
你尽情的笑吧。
我恨恨的想。
等我买到真刀就灭了你的口。
没错，你再漂亮也没用。
4块钱啊，我的刀。
那可是等于一屉包子加一碗紫菜汤啊。
“谢谢你今天保护我。”运动女说。
“这哪叫什么保护啊？”我说的是实话。
这明明是灭口未遂。
“那...谢谢你送我回家。”她嘿嘿笑着，突然凑过来把嘴巴贴到我脸上。
原来她比我还抠门。
居然到老子脸上来吸鸡蛋汤。
灭她口之前，一定把今天早餐钱还她先，以雪前耻。
她似乎吸得很美味。
而且拿走了我的四块钱的刀。
那么我只欠她５毛钱了。
因为鸡蛋汤比紫菜汤贵５毛。
“我决定啦！”她长长出了一口气，说，“我同意你追我！”
“啥？”我顿时一愣。
运动女已经跑进楼去。
简直莫名其妙。
同意我追她？
我还没有同意吧。
我不知道我是怎么回的家，我一路上都在想一件事情。
她的嘴巴真软。 7.
差不多整整一天，运动女的影像都在我眼前晃动。
不知不觉到了下午四点半。
我一天都没有吃饭。
一定是因为早上吃了两顿。
还能依稀记得她的头发弄得我鼻孔痒痒的。
她的头发长长的，扎成乖巧的马尾巴，柔顺干净。
我想起程序员的头发，油光闪亮，白屑纷飞。
又想起老板是个秃子。
然后我想到卖给我假刀的奸商老板。
于是我翻身起床。
径直走进菜市场旁边的玩具店。
“你为什么卖假刀给我？”我大声问他。
“什么？”他正在摆弄遥控小汽车，抬头问我。
我突然想起，我的刀被运动女拿走了。
“没什么，”我说，“这枪怎么卖？”
我突然看到柜台里有枪摆着。
“塑料的18，铜的35。”他说。
我拿出两种不同的枪，掂了掂。
“给我来一把塑料的。”我说。
铜的太重了，我想。
逃跑的时候会降低我的速度。
“这枪不错，”老板说，“新出的仿64式，跟民警配枪一模一样，能打7发。”
这太完美了。
如果我抢银行的时候被监控录像录下，他们一定最先从警察队伍里找嫌疑犯。
这会降低盘查到我的速度，因为我不是警察。
那么我去抢银行的话，一定要对着摄像头挥挥手，好让他们看清我的枪。
“你这枪总是真的了吧？”我问。
“嘿！你这人，可不敢乱讲话啊！”老板说，“被警察听见了我还怎么做生意？”
于是我愉快的付了钱。
拿了一塑料袋子弹，50颗。
这老板真专业，我想。 8.
把枪揣进风衣，我带好墨镜和口罩直奔银行。
我不需要练习跑步了。
如果有人追我，我就开枪打断他一条腿。
纵使小保安单脚跳也能追上我。
前提也应该是他另一条腿健康。
银行今天人似乎不多，远远看去，每个窗口只有三三两两的人。
进了银行才发现，很多人都坐着等在那里。
太好了。
这样我可以开枪制造混乱。
我快速扫了一眼银行内的情况。
有个窗口前没有人。
我跳着上前。
“对不起，麻烦您...”
我突然斟酌起来。
我该说“麻烦您，我抢银行”还是说“麻烦您，把钱拿出来”比较好呢？
我没有抢过银行，缺乏经验是我的硬伤。
窗口里的营业员抬头看了看我，果断的按下身旁的按钮。
我头皮一下炸了！
我还没有掏枪，他就按警报了！
最近的银行业务员太没有职业道德了。
叮咚一声响起。
“请...四百零二...号顾客到...三...号窗口”
一个老太太过来把我挤走了。
这时小保安也拎着警棍走过来。
我紧张的把手伸进风衣。
我注意到他两条腿都很健康。
“对不起先生，”他说，“我们厅今天开始实行拿号排队，您先来这边拿个号。”
于是我跟着小保安在门口的机器上按了个号出来。
我的第一次抢银行就这样以排号开始了。 9.
小保安告诉我我很幸运，因为过了５点就不出号了。
这意味着轮到我的时候，银行里已经没什么人了。
那我怎么开枪制造混乱。
银行还有半个小时下班。
我手里的纸条上写着：
您是第４２５号，您前面有２３位顾客。
16:59:59
这里有７个窗口。
如果每个窗口用５分钟处理，最多２０分钟就能轮到我了。
这是程序员以前教过我的并发处理。
高科技就是好啊。
如果像以前那样排队，可能到人家下班也来不及抢银行。
因为我经常觉得我排的队伍一定是最慢的。
我突然灵光一闪。
我可以把抢银行的事情写在纸条上。
很多电影都是这么演的。
于是我拿起旁边写字台上的笔，刷刷刷。
在纸条上写道：
抢银行，麻烦你把钱拿出来。
想了想，又在“你”字下边加了个心。
叮咚一声。
“请...四百二十五...号顾客到...六...号窗口”
谢天谢地终于轮到我了。
我三步并作两步，两步并作一步。
“先生你好，需要办理什么业务”
窗口里的营业员温柔的说，直到我把纸条递给她。
她看了看纸条，又抬头看了看我，扑哧一下笑了出来。
捂着嘴巴说：
“对不起先生，我们这儿不办理这项业务。”
