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[搞笑文字] 我要抢银行--------很搞笑

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发表于 2009-12-31 16:09:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
0.

严格意义上说我并不是一个程序员。
最多算是鼓捣程序的人员,因此我选择把我的故事发表在这样一个论坛。
我们公司的软件产品要处理大量的数据资料,我的工作就是编辑这些资料,以确保我们的程序员能够做出正确的程序。
当他做不出正确的程序,我通常就要加班。
我不加班的时候,通常是老板休假了。
这种工作没什么技术含量,无非是把数据从一个表格移动到另一个表格。
坐在办公室里,有时候会无聊到极致,我会找一些不相干的表格移来移去,因为这是我唯一可以混淆老板眼睛的技能。
我最讨厌的游戏就是华容道。
程序员说,他可以做出自动编辑程序,节省公司的编辑人力成本。
于是我每天给他买一包烟。
但我的工资实在无法供应两个烟民的正常需求。
因此除了保住工作,我最大的收益是,我戒烟了。
前阵子听说猪肉涨价了,很多人在算,自己跟猪肉的价格有多少不同。
我也算过,当然我不会用培根香肠这样昂贵的肉跟自己比,因为比不起。
我用工资除以体重,与猪头肉,猪耳朵,猪口条,猪尾巴等市价比较。
我的结论是,猪的一身都是宝。
当金融危机席卷办公室的时候,我被解雇了。
老板抓到我在工作时间挖鼻屎,于是开除了我。
我知道他这是借口,因为前一天我听到他在问程序员,自动编辑程序要多久可以做出来。
我大骂了老板一顿,从8岁骂到他80岁。
我多骂了他四十年,他却连四天的工资都不愿多给我,于是我偷走了办公室里一盆仙人球。
我出门前,程序员拉住我,叫我把花放下,不然要告我职务侵占。
我甩给他一耳光,说,老子这些年供你的烟钱都够在乡下买一平米了。
出了写字楼,发现被仙人球扎到手了。
扔了仙人球,觉得有些对不起程序员,打个电话给他道歉,并请他跟老板说说好话,看能不能给我安排个清洁工的职务。
他说他也被解雇了,正在搬君子兰。
 楼主| 发表于 2009-12-31 16:09:44 | 显示全部楼层
1.
我决定去抢银行。
人家说最危险的地方就是最安全的地方,因此我决定在自己家附近抢。
一方面我熟悉地形,比较容易逃脱。
另一方面我没那么多钱去远处踩点。
小区北边800米处有一家银行,每天不论工作日还是休息日,都有很多人排队。
要么这家银行每天都会存入好多现金,要么每天会准备好多现金给储户提。
总之这里有很多现金就对了。
经过半个月的现场勘查我知道,来这里的储户大部分是办宽带和缴电话费的。
那家银行的名字叫中国联通。
赤手空拳抢银行是不明智的,因为银行的保安有警棍。
被人看到长相就更愚蠢了,隔壁家每天抢我口香糖的小学生都可以指证我。
我去超市拿了副墨镜,一件大风衣,一把很长的刀,还有一副口罩。
然后我把这些东西留在了收银台。
因为我发现我买了它们之后就没钱吃早饭了。
主要是因为流感爆发,口罩涨价。
没吃过早饭的人,抢了银行应该没体力逃跑的。
而我怀疑我会晕倒在银行门口,因为我连晚饭也还没有吃。
所幸小区门口的菜市场也卖这些东西,跟超市相比,我最后以30%的价格买下同样装备。
第二天一大早,我把刀藏在风衣里,带好墨镜和口罩,来到银行门口。
门锁着。
门口的纸条写着什么,我不敢摘下墨镜,于是凑了很近才看清:
营业时间:9:00至17:30
那么离开门还有三个小时。
这个时候我决定放弃今天的行动。
因为我看到银行门口,两个刚起床,还没穿制服的小保安在嬉戏打闹。
一个踢了另一个一脚,然后转身就跑。
他们跑过我身旁之后,我看到树上有叶子纷纷飘落。
我想,他们就是单脚跳也应该能追到我的。
何况我身上还要携带沉重的巨额现金。
 楼主| 发表于 2009-12-31 16:10:18 | 显示全部楼层
2.
我开始了第一次晨练。
跑了一会儿我就觉得胃里的小笼包和紫菜汤在向上翻腾。
也许我不该放那么多辣椒。
这不怪我,谁叫包子铺的辣椒不收钱。
但是我必须跑下去。
为了生存,我觉得我跑的快要死掉。
呼吸困难,我只好低头把口罩摘掉。
也许我不该选择在胡同的拐角摘口罩。
我撞到了一棵树上,我和树同时倒下,向不同的方向。
一点五秒后我确认我撞到的不是树,因为它说:“你瞎啊?”
零点五秒之后她又说,“对不起我不知道您是...”
我头晕眼花,看不清撞我的人是谁,于是我又摘掉了墨镜。
她此时已经跳起来,说着:“不瞎你往我身上撞什么?”用动听的声音。
“对不起,”我说,“我在晨练,我没注意...”这时我才看清,是一个长得清秀的小姑娘。
“哪有穿风衣戴墨镜晨练的?”她扑哧笑了出来,“我也在晨练,要不一起吧?”
“好啊,”我说,“你在前边跑,如果我追上你,你请客。”
我想,如果我要抢银行的话,至少应该跑得过这个小丫头。
尤其是还有机会白吃多一顿早饭。
“成!”她说着转身就跑,“追不上你请客。”从最后几个字中能明显觉察到声音的由近及远。
我看到头上有树叶纷纷飘落。
我听到心里有汗滴流下。
一又二分之一颗烟的时间之后,我看到了等在包子铺门口的运动女。
一身的运动装,穿着运动鞋。
即使是渐有凉意的秋晨,依然能看见她脖子下一片雪白。
原谅我只能用烟来计时,因为我没有带手机,也没有手表。
抢银行的人应该不需要带手机。
当然我也没有带钱包。
 楼主| 发表于 2009-12-31 16:10:40 | 显示全部楼层
3.
“你要追女孩,起码也得带够请人家吃饭的钱啊”运动女说。
“追什么女孩?”我感到自己脸红起来。
“还跟我装,”她咬着包子说,“你跟着我好几天了,以为我不知道吗?”
“我怎么不知道...”我说。
天地良心,我以对美女过目不忘的记忆力起誓,我第一次见她。
她又笑,“你这么憨,怎么出来泡妞啊。”
“我不是出来泡妞的,”我急忙解释,“我是出来抢银行的。”
她立刻笑喷,鸡蛋汤溅了我一脸。
她急忙掏出纸巾来帮我擦,连道歉也不隐藏着笑意。
纸巾香香的。
“连说谎都不会,你啊。”她说,“你这几天都鬼鬼祟祟跟着我,你说大早上穿风衣带着个墨镜,我怎么可能不注意到。”
我心头立刻紧张起来。
没准她见到了跟我一样想要抢银行的人。
这个人太没有创意了,我想。
运动女没有注意到我的紧张,只是盯着我的脸看还有没有香菜挂在上面。
我觉得脸很烫。
“还好你今天肯现身出来,”她继续说着,“不然我可能就报警了。”
“报警?”我吓得跳了起来。她难道看穿我的企图了?
突然又想起,刚才是我自己告诉她我要抢银行的。
我是不是应该杀她灭口呢,我纠结起来。
包子铺里这时又进来一个人。
“老板,来笼蒸饺。”他叫着。
我心里感到一颤!
蒸饺比小笼包贵5毛钱啊。
我下意识的转头去看这位大款。
只见他穿一件风衣,戴着墨镜。
 楼主| 发表于 2009-12-31 16:11:10 | 显示全部楼层
4.
我感到那墨镜后面有凌厉的目光向我袭来。
我能理解这刺眼的目光,作为同行来说,毕竟我挡了他的财路。
换句话说,他也挡了我的财路,如果他先我一步去抢银行。
我戴上了我的墨镜,想以眼还眼。
他却摘了墨镜。
我知道他为什么摘墨镜。
因为我戴了墨镜之后什么也看不清。
包子铺没有开灯。
电费涨了。
我也摘了墨镜,运动女在后边小心翼翼的拉我坐下。
“难道是他?”运动女自言自语。
那个同行真的太丑了,以至于我否决了跟他合作的想法。
如果我是站在一面镜子前,我一定了无遗憾的去自杀。
他缓缓站了起来,向我们这边迈了一步。
我不能示弱,我这么想。
因为他的风衣比我的材料好。
因为他吃贵5毛钱的蒸饺。
所以我比他更需要钱。
更需要抢银行这份职业。
一山不容二虎,一坑不埋俩萝卜。
我心下一横,猛地拍了桌子站起来。
他一愣,也拍了桌子一下。
啪,啪两声。
我的风衣里掉出一把长长的刀。
他的风衣里掉出一条粉色的内裤。
啊!
运动女叫道。
揣着内裤抢银行,这是什么策略?
我百思不得其解,同行已经转头逃走。
我本想追上去干掉这个竞争对手,但我忍住了。
因为我还有一个小笼包没有吃掉。
 楼主| 发表于 2009-12-31 16:11:29 | 显示全部楼层
5.
我优雅的将刀重新塞进风衣,然后吃掉最后一个小笼包。
运动女跳了出去,将同行的粉色内裤拿在手里。
变态!
她说着,拉起我的胳膊就走。
我还没有计划好下一步该做什么,就任由她拉着走。
在我的计划里,我现在本该在家数钱的。
“你为什么带着把刀出门?”半晌,运动女突然问我。
“说了我是出来抢银行的。”
此言一出,我立刻后悔。
这是我半个小时内第二次泄露我的动机。
我已经在考虑怎么杀她灭口。
“讨厌。”她说。
我应该分散她的注意力,然后攻其不备。
“你为什么要收集别人的内裤?”我问。
“内裤?”她愣了一下,随后把手里的粉色内裤递到我面前。
“这本来就是我的好不好?”
内裤香香的。
我的脸烫烫的。
一定是鸡蛋汤的余热。
“我还以为这几天跟着我的是你呢”她说,“想不到是那个丑八怪死变态。”
“我今天才第一次出来抢银行。”我说。
却已经是第三次泄密了。
“切。”她说,像是突然意识到了什么,把头扭向一边,红着脸把手上的内裤揣进运动服里。
绝好的机会。
千载难逢,机不可失,柳暗花明,坐井观天。
随着脑子里噼里啪啦蹦出一大堆成语,我迅速抄起怀中的刀。
但是我失手了。
因为我根本就没有出手。
那白皙的小脖子,绯红的脸蛋,特别是耳朵后那嫩嫩的皮肤。让我不忍心下手。
其实主要是因为微风吹来,她的头发飘到我的鼻孔里。
香香的。痒痒的。
 楼主| 发表于 2009-12-31 16:11:45 | 显示全部楼层
6.
她已经转过头来,看见我手里拿着刀。
你要干什么!
她惊呼。
啪。
我受她一吓,手里的刀掉到地上,摔弯了。
我注意到,刀身有两道扭曲,已经折成S型。
第一道折痕想必是在包子铺摔出来的。
奸商!
我心头大骂。
居然卖给我假刀。
现在好了,摔成芙蓉姐姐的形状。
运动女哈哈大笑起来。
你尽情的笑吧。
我恨恨的想。
等我买到真刀就灭了你的口。
没错,你再漂亮也没用。
4块钱啊,我的刀。
那可是等于一屉包子加一碗紫菜汤啊。
“谢谢你今天保护我。”运动女说。
“这哪叫什么保护啊?”我说的是实话。
这明明是灭口未遂。
“那...谢谢你送我回家。”她嘿嘿笑着,突然凑过来把嘴巴贴到我脸上。
原来她比我还抠门。
居然到老子脸上来吸鸡蛋汤。
灭她口之前,一定把今天早餐钱还她先,以雪前耻。
她似乎吸得很美味。
而且拿走了我的四块钱的刀。
那么我只欠她5毛钱了。
因为鸡蛋汤比紫菜汤贵5毛。
“我决定啦!”她长长出了一口气,说,“我同意你追我!”
“啥?”我顿时一愣。
运动女已经跑进楼去。
简直莫名其妙。
同意我追她?
我还没有同意吧。
我不知道我是怎么回的家,我一路上都在想一件事情。
她的嘴巴真软。
 楼主| 发表于 2009-12-31 16:12:08 | 显示全部楼层
7.
差不多整整一天,运动女的影像都在我眼前晃动。
不知不觉到了下午四点半。
我一天都没有吃饭。
一定是因为早上吃了两顿。
还能依稀记得她的头发弄得我鼻孔痒痒的。
她的头发长长的,扎成乖巧的马尾巴,柔顺干净。
我想起程序员的头发,油光闪亮,白屑纷飞。
又想起老板是个秃子。
然后我想到卖给我假刀的奸商老板。
于是我翻身起床。
径直走进菜市场旁边的玩具店。
“你为什么卖假刀给我?”我大声问他。
“什么?”他正在摆弄遥控小汽车,抬头问我。
我突然想起,我的刀被运动女拿走了。
“没什么,”我说,“这枪怎么卖?”
我突然看到柜台里有枪摆着。
“塑料的18,铜的35。”他说。
我拿出两种不同的枪,掂了掂。
“给我来一把塑料的。”我说。
铜的太重了,我想。
逃跑的时候会降低我的速度。
“这枪不错,”老板说,“新出的仿64式,跟民警配枪一模一样,能打7发。”
这太完美了。
如果我抢银行的时候被监控录像录下,他们一定最先从警察队伍里找嫌疑犯。
这会降低盘查到我的速度,因为我不是警察。
那么我去抢银行的话,一定要对着摄像头挥挥手,好让他们看清我的枪。
“你这枪总是真的了吧?”我问。
“嘿!你这人,可不敢乱讲话啊!”老板说,“被警察听见了我还怎么做生意?”
于是我愉快的付了钱。
拿了一塑料袋子弹,50颗。
这老板真专业,我想。
 楼主| 发表于 2009-12-31 16:12:44 | 显示全部楼层
8.
把枪揣进风衣,我带好墨镜和口罩直奔银行。
我不需要练习跑步了。
如果有人追我,我就开枪打断他一条腿。
纵使小保安单脚跳也能追上我。
前提也应该是他另一条腿健康。
银行今天人似乎不多,远远看去,每个窗口只有三三两两的人。
进了银行才发现,很多人都坐着等在那里。
太好了。
这样我可以开枪制造混乱。
我快速扫了一眼银行内的情况。
有个窗口前没有人。
我跳着上前。
“对不起,麻烦您...”
我突然斟酌起来。
我该说“麻烦您,我抢银行”还是说“麻烦您,把钱拿出来”比较好呢?
我没有抢过银行,缺乏经验是我的硬伤。
窗口里的营业员抬头看了看我,果断的按下身旁的按钮。
我头皮一下炸了!
我还没有掏枪,他就按警报了!
最近的银行业务员太没有职业道德了。
叮咚一声响起。
“请...四百零二...号顾客到...三...号窗口”
一个老太太过来把我挤走了。
这时小保安也拎着警棍走过来。
我紧张的把手伸进风衣。
我注意到他两条腿都很健康。
“对不起先生,”他说,“我们厅今天开始实行拿号排队,您先来这边拿个号。”
于是我跟着小保安在门口的机器上按了个号出来。
我的第一次抢银行就这样以排号开始了。
 楼主| 发表于 2009-12-31 16:13:04 | 显示全部楼层
9.
小保安告诉我我很幸运,因为过了5点就不出号了。
这意味着轮到我的时候,银行里已经没什么人了。
那我怎么开枪制造混乱。
银行还有半个小时下班。
我手里的纸条上写着:

您是第425号,您前面有23位顾客。
16:59:59

这里有7个窗口。
如果每个窗口用5分钟处理,最多20分钟就能轮到我了。
这是程序员以前教过我的并发处理。
高科技就是好啊。
如果像以前那样排队,可能到人家下班也来不及抢银行。
因为我经常觉得我排的队伍一定是最慢的。
我突然灵光一闪。
我可以把抢银行的事情写在纸条上。
很多电影都是这么演的。
于是我拿起旁边写字台上的笔,刷刷刷。
在纸条上写道:
抢银行,麻烦你把钱拿出来。
想了想,又在“你”字下边加了个心。
叮咚一声。
“请...四百二十五...号顾客到...六...号窗口”
谢天谢地终于轮到我了。
我三步并作两步,两步并作一步。
“先生你好,需要办理什么业务”
窗口里的营业员温柔的说,直到我把纸条递给她。
她看了看纸条,又抬头看了看我,扑哧一下笑了出来。
捂着嘴巴说:
“对不起先生,我们这儿不办理这项业务。”
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